Granadilla.Une maman'ge, ses voyages, ses passions, sa vie...

Tout le monde a ses coups de mou, ces jour off, plus bas que terre, certains dur des semaines, voir des mois, ces jours de mélancolie profonde, ces jours de désarrois, ces jours de déprime. Dans ces moments là, depuis petite, j'écris...

...j'écris ce que je ressens, ce qui me passe par la tête, souvent juste des mots, de temps en temps en poème. Je ne me suis jamais sentis l'âme d'un poète ou d'un écrivain, mais j'aime ça, écrire des mots, écrire pour mieux comprendre, écrire pour se libérer.

Je vous laisse ici un texte écrit récemment, j'aimerais recueillir d'autre texte de ce genre, juste des mots, alignés les un après les autres. Vous avez peut être comme moi envies de vous libérer, ou vous avez déjà écris pour vous délivrer. Peut être n'avez vous pas trouver le moyen justement de vous défaire de ce poids. Alors prenez une plume, un Bic, votre smartphone ou votre ordinateur et faites le. C'est thérapeutique!

Envoyer moi votre texte, en commentaire ou par mail, à granadilla.boutique@gmail.com

Une nuit d'insomnie

"Je suis fatiguée, fatiguée de ne pas trouver le sommeil, fatiguée de penser sans cesses à l'avenir, fatiguée de chercher des solutions, fatigué d'envoyer des CV a tout va sans réponse, fatiguée de me sentir seule et d'avoir plus personne ici, fatiguée qu'il ne comprenne pas, ne me demande jamais comment je vais, ne s'intéresse pas à tout ce que j'essaye de faire, ne pose même pas de question sur mon blog ou mes projets, ne propose jamais une solution à nos problèmes, fatiguée de penser à celui qui me manque tant depuis 7ans, fatiguée là encore de ne pas me sentir soutenue, fatiguée que les gens qui se préoccupe pour moi vivent à des km voir des milliers de km, fatiguée, je suis tout simplement fatiguée, je sais qu'il l'est aussi, mais j'essaye au mieux de le comprendre, de lui chercher des solutions, de faire ce y il a envie, mais moi dans tout ça?

Qui me relève les jours ou je n'ai pas le moral, qui reste à mes côtés les soirs de peine et de désespoir. Je suis seule, seule dans ma solitude incomprise et presque détestée.

J'ai eu cette vie, ou la vie est belle, toujours heureuse quoi qu'il arrive, toujours une solution a tout, toujours entourée, toujours la paix, l'ouverture d'esprit, toujours du monde prêt a t'aider, te soutenir, toujours une personne pour se soucier, toujours des endroits merveilleux où je me sens à ma place. J'ai eu cette vie oui, et je l'ai perdu, perdu pour pouvoir être avec lui, perdu pour rester prêt de lui, perdu pour le comprendre, perdu pour élever mon enfant au sein d'une famille, perdu pour qu'il m'aime surtout. Dans tout ça j'ai aussi perdu ma joie de vivre, perdu mon optimisme, perdu la fois en moi, perdu la fois en les autres, perdu mes rêves, perdu mes promesses, perdu mon identité. Je ne me sens plus moi même. J'y ai gagné une enfant merveilleuse, lui qui l'élève comme sa propre fille, lui qui essaye sans jamais réussir, lui qui fait des efforts mais jamais assez pour moi, lui qui m'aime malgré tout, lui qui me supporte jusqu'au bout.

N'ai-je pas perdu plus que j'ai gagné?

L'amour doit t'elle être payé au prix du sacrifice, sacrifice de ces rêves et de son bien être intérieur?

N'ais-je pas perdu plus que j'ai gagné?

L'amour ou la routine, l'amour ou l'habitude, l'amour ou la peur, l'amour ...il peut être vécu selon moi, même au milieu des plus grands rêves, même au milieu des projets les plus fou, même en famille, surtout en famille! Je veux vivre ma vie, NOTRE VIE!!"