Granadilla.Une maman'ge, ses voyages, ses passions, sa vie...

20 jours après...

J'analyse les choses.
La peine, la douleur, les gens... 

20 jours, c'est tellement peu, même pas encore le temps de réaliser, je ne suis ni dans le passé comme certains le pensent mais je ne suis pas dans le présent non plus et encore moins dans le futur.

Je suis là, je pense, j'imagine, j'essaye de comprendre, de vivre normalement, je suis là, mais sans être vraiment là.

La peine est immense, innommable.

La douleur elle, est tellement forte, que je n'en ai jamais connu d'aussi grande

(pourtant je ne pensais pas souffrir plus que j'ai souffert en perdant mon copain il y a bientôt 9 ans).
Elle grandit chaque jour, prend mon coeur en étaux, m'éttouffe, me vide...je suis vide.

Pour les autres c'est simple on dirait, la plupart on déjà oublié, ou n'y pense pas, c'est pas si important et puis on est jeune comme beaucoup pense, on en fera d'autres des enfants.

D'ailleurs cet enfant, cette petite fille, elle n'a existé pour personne d'entre eux.

Ils ne l'ont pas vue, elle était tellement belle pourtant.

J'ai l'impression de ne pas avoir le droit de parler de cette grossesse, surtout pas de ma fille, encore moins de pouvoir prononcer son prénom, ma petite Luna.

Laeticia à écrit cela et c'est tellement vrai :
"un mois seulement est passé et déjà plus personne n’en parle. Personne ne me pose plus de questions. Avant les questions fusaient: « Vous avez fait une liste de naissance ? Tu vas accoucher où ? Tu penses allaiter ? Tu prendras un congé parental ?… ». Le silence s’impose, le vide se fait autour de nous. Notre image se dégrade, nous étions le bonheur incarné, je suis devenue un drame personnifié. Je souffre, et si je souffre, cela signifie que je suis en vie. Mais pourquoi je n’ai pas été capable de donner la vie, j’étais déjà prête à donner la mienne pour lui.
Pourquoi la nature n’a pas fait les choses dans l’ordre des choses. On se console de la perte de ses ascendants mais de ses descendants ? Quel sens donner à ce deuil ? Ce deuil nié, par tous ceux qui n’ont pas pu lui offrir de cadeaux, le complimenter sur son joli minois, car oui, il est beau mon fils. Enfin, il était. Mon coeur ne bat plus comme un petit oiseau mais comme une vieille horloge déréglée. Mon état suscite des réactions différentes auprès de mon entourage. Ca balance entre la totale indifférence, comme un événement sans gravité qui passera avec le temps : «Oh, vous êtes jeunes, vous en aurez d’autres. » et l’effroi : « mais comment tu fais? » . Ai-je le choix ? Sérieusement ?" Laeticia Lycke (L'instinct de vivre)

Oui, parce qu'elle est là la question... Ai-je le choix? Il y a neuf ans, j'étais jeune, la perte était immense, il était facile pour moi de me morfondre dans mon lit, de boire pour oublier, de prendre des médicaments pour dormir, pourtant ça n'a pas aidé.

A l'heure actuelle je suis déjà maman, alors comment je fais?

Je ne sais pas moi même, cette douleur ne me quitte plus, même quand je souris à ma fille.
Mais je me lève, j'ai perdu goût à plein de chose, mais je ne dis rien, je fais des choses ordinaire en pensant à ce moment irréel, je continu à vivre, en étant morte...

On me répète sans cesse que j'ai de la chance, ce n'était pas mon premier enfant, j'ai Babychou, il faut que je me raccroche à elle.

Facile à dire!

Ca me tue de sentir ça, mais le vide est plus grand en sa présence, c'est comme ci de l'avoir près de moi me rappelait à l'ordre et alors ses pleurs, ce moment horrible ou je voudrais juste disparaitre que l'entendre pleurer, mon coeur s'accélère, ma gorge ce serre et je commence à angoisser.

C'est tellement dur de sentir ça, je l'a prend dans mes bras pourtant, je lui répète que je l'aime, lui fais plein de bisous et de câlin, mais rien ne comble le vide, pire...il s'agrandit et plus il s'agrandit, plus je m'en veux.

Alors 20 jours après c'est juste de plus en plus difficile et encore plus de voir que c'est de plus en plus facile pour les autres.

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